On m’a demandé récemment à plusieurs reprises « quels conseils un blogueur aguerri pouvait donner à un débutant » pour faire connaître son blog et attirer rapidement des lecteurs.

Ce sujet ayant déjà été traité mille fois et de mille façons sur le web, et comme j’ai un peu l’esprit tordu, j’ai pensé naturellement aux mauvaises façons de faire connaître un blog, auxquelles nous avons certainement tous été confrontés un jour ou l’autre. C’est vrai, il y a vraiment des gens sans scrupules en ce bas monde, prêts à tout pour atteindre amour gloire et fortune.

1. faites un billet ou vous vous payez la tronche de deux ou trois blogueurs connus. Cassez, critiquez, voire insultez leur mère (ou leur soeur), le tout avec une bonne dose de mauvaise foi. Vous attirerez 2 sortes de lecteurs : les aigris-jaloux qui seront trop contents de taper sur la tronche un blogueur dit « influent », et les blogueurs visés par votre article. Et si ces derniers ont un peu d’humour (ou le cuir dur), vous atteindrez la consécration suprême : un article sur leur blog, et le backlink tant espéré. Un grand classique, mais ça marche toujours. Alternative : faites plein de billets en mode fayot où vous criez votre admiration pour lesdits blogueurs.

2. spammez les digg-like comme un malade. Vous vous ferez certainement assez rapidement blacklister (j’ai encore viré un lourdaud ce matin) mais le temps que le webmaster du site s’aperçoive de votre diarrhée de liens, vous aurez gagné un peu de visibilité. Pensez à prendre un Imodium, après.

3. spammez les commentaires de blogs. La méthode la plus simple : sélectionnez les 10 blogs les plus lus, si possible ceux offrant des liens sans « no follow » et à chaque nouvel article, postez un très anodin « super article, merci », suivi de votre url. En plus, le blogueur connu aime être flatté, alors hein.

4. envoyez un, puis deux, puis trois emails à un blogueur connu pour lui présenter votre blog. S’il ne répond pas, insistez, harcelez-le, envoyez-lui plusieurs mails par jour. Et s’il ne répond toujours pas (et que votre blog existe encore), ou s’il vous répond poliment qu’il ne pourra pas chroniquer votre blog dans le sien, répondez-lui avec une grosse insulte, voire menacez-le (ou menacez de vous en prende à son chat). Ca devrait marcher. Enfin normalement.

5. parlez de Laure Manaudou (je sais, je l’ai fait, et c’est le jour où Presse-citron a enregistré son record absolu de visites, personne n’est parfait) ou de Rachida Dati, nues de préférence. Même si votre blog traite de cuisine ou de développement Ajax/CSS, c’est toujours bien pour votre notoriété. Variante : Ségolène Royal en Espagne ne devrait pas mal marcher non plus dans les prochains jours.

6. faites des listes à la con sur tout et rien, comme celle-ci. Genre, 10 façons de sélectionner un anti-puce pour son hamster, ou les 27 articles les moins intéressants de Télé 7 Jours, enfin vous voyez.

7. dites du mal d’Apple. Ou de Firefox. Ou de Linux. Ou dites du bien d’HADOPI. Balancez un gros troll bien poilu, et attendez les retombées nucléaires. Ne perdez pas votre temps avec Windows, tout le monde s’en fout.

Si avec ça votre blog ne décolle pas, ouvrez plutôt un tabac-presse.