A consulter de préférence avec des lunettes de soleil (ou de chantier), une belle galerie Flickr qui rappellera probablement quelques souvenirs émus (ou pénibles) à ceux qui ont connu les années 70.

Photos scannées d’un guide de référence de la décoration intérieure sorti en 1971 : The Practical Encyclopedia of Good Decorating and Home Improvement. Culte.

Ne riez pas, c’était vraiment comme ça chez nous, dans les glorieuses seventies.

Si internet était la vie, imaginons un peu… :

• chaque humain aurait un nom absolument unique
• à chaque nom propre ne pourrait correspondre qu’un prénom unique
• chaque patronyme aurait une terminaison indiquant la profession ou le domaine d’activité de celui qui le porte
• tout le monde connaîtrait la date et le lieu de naissance de tout le monde, à condition de connaître son nom bien sûr. Même pour les dames ? Même pour les dames.
• un homme sur deux serait beta. A défaut d’être ballot.
• chaque fois que j’achèterais un disque, ce con de disquaire me donnerait un petit papier avec une liste de CD recommandés, et, décochant son plus beau sourire, me sortirait un truc du genre si vous avez choisi ce CD, vous aimerez aussi sûrement ceux-là. Mon portefeuille, moins.
  
• pareil pour le cinéma. Ou les courses chez le traiteur. Vous avez aimé Chuck Norris, vous aimerez mon lapin chasseur sauce Grand Veneur. C’est un raccourci, bien sûr. Chuck Norris ne mange pas de lapin.
• chaque fois que j’entrerais dans un magasin, le vendeur saurait dans quel magasin j’étais juste avant (ça marche aussi avec les sex-shops, faites gaffe).
• chaque fois que j’entrerais dans un magasin, le vendeur saurait avec quelle voiture je suis arrivé, quelle(s) route(s) j’ai emprunté, le moteur utilisé, sa puissance et son énergie. Et moi je pourrais voir son arrière-boutique, la façon dont est construit son estanco et même son historique dis-donc. Faut pas qu’il la ramène le boutiquier, non plus.
• chaque fois que j’entrerais dans un lieu, le propriétaire de celui-ci saurait précisément ce que j’y recherche.
• j’aurais tous les jours des tas de gens que je ne connais pas et qui traverseraient la rue en me tapant dans le dos et me demanderaient si je veux bien être leur ami.
• au café, en pleine discussion avec des potes ou mes proches, il y aurait de temps un temps un crétin masqué qui viendrait m’insulter sans raison, voire vomir sur la table, puis repartirait comme il est venu sans que je puisse le chopper pour lui faire une tête au carré.
• dans les émissions de télé grand public, il y aurait des gens qui, quand la caméra passe sur eux, brandiraient une grande pancarte avec le nom et l’adresse de leur boutique.
• j’appellerais toutes les 5 minutes tous mes potes (et les autres, voir précédemment) pour leur dire ce que je suis en train de faire. Et eux en feraient autant.
• j’écrirais plein de conneries sur un mur et j’y collerais mes photos.
• j’aurais un cheptel complet de mules que je chargerais chaque jour de cassettes vidéo et de CD. Non je déconne, je suis un honnête citoyen moi.
• d’ailleurs, tous les magasins de CD ou de vidéo seraient en accès libre, sans porte, sans vitrine, sans vendeur et sans surveillance, et chacun proposerait des millions de références à portée de main, prêtes à être emportées, avec des grandes pancartes “Servez-vous” partout. Mais il serait totalement interdit de le faire. Pour les acheter en revanche ce serait très très compliqué. Et très cher. Et on ne vous donnerait même pas la pochette.
• fin du fin, je tiendrais un carnet de bord sur un cahier à spirales et plein de gens s’intéresseraient à ce que je raconte. Mieux, certaines marques paieraient à prix d’or le droit d’afficher des petits dessins entre mes écrits.

Mais internet n’est pas la vie, heureusement.
Quoique…

Indécis s’abstenir.

Dans la droite ligne des sites qui ressemblent à des micro-blogs collectifs et qui ne font rien qu’à découper nos vies en petits tronçons existentiels (liste en cours, à laquelle vous pouvez aussi ajouter l’irrésistible QALC), voici un nouveau VDM-like qui n’a d’autre ambition que de vous faire choisir entre la peste et le choléra : Choix Mortel met l’internaute face à un dilemme (parfois léger, parfois dur, parfois impossible) et il doit voter en son âme et conscience pour le choix qui lui correspond le mieux.

Les exemples ne manquent déjà pas, les gens sont maso et adorent se prendre la tête avec des questions impossibles à résoudre (et imaginer des situations qu’ils ne rencontreront jamais), jugez plutôt :

• Tu préfères perdre la raison ou perdre tout ce que tu possèdes  ?
• Tu préfères vivre riche sous une dictature ou vivre pauvre sous une démocratie  ?
• Tu préfères sauver un bébé sur une voie de chemin de fer ou sauver deux personnes adultes sur une autre voie plus loin  ?
• etc…

Il suffit de cliquer sur le choix qu’on ferait pour voir apparaitre la tendance générale des autres votants.
il est également possible de créer un groupe, pour lancer des sujets encore plus tordus sur une thématique particulière.

Micro-blog, life-stream, communautés, le développement pléthorique de ce type de sites, au-delà de l’aspect léger et rigolo du phénomène, appelerait presque une réflexion socio-philosophique sur l’insoutenable légèreté de l’internaute et la passion des foules pour les choses d’apparence insignifiantes.

Comme un besoin de jeter des bouts de soi en pâture sur la toile, et de livrer les pièces d’un puzzle dont on ne trouvera jamais la dernière pièce…

Bon j’ai l’air sérieux comme ça mais j’adore bien sûr.

Presse-citron se lancerait-il dans la promotion du clonage génétique assisté par ordinateur ?

Pas tout à fait, rassurez-vous, aucune secte n’a encore investi dans ce blog, je voulais juste vous parler de MakeMeBabies, un site qui vous permet d’obtenir une image virtuelle de votre “futur” bébé à partir d’une photo de vous et de votre conjoint.

Pour voir à quoi va ressembler votre rejeton, il vous suffit de télécharger les deux photos des parents, de choisir parmi les cadres proposés, de dire si vous préférez une fille ou un garçon, de valider, et après quelques secondes vous obtenez un morphing représentant la frimousse de votre descendance, presque en chair et en os dis-donc.

Plus pervers, le site offre aussi la possibilité de choisir parmi plusieurs photos de people afin de voir à quoi ressemblerait le fruit d’un amour défendu avec votre comédien(ne) préféré(e), ou entre deux célébrités.

Totalement inutile et probablement très approximatif, mais c’est aussi pour ce genre de sites qu’on t’aime, internet.

Il paraît que celui qui allait devenir le Général De Gaulle (pour les lecteurs les plus jeunes, un concept d’un autre siècle) aurait dit à sa maman à l’âge de 9 ans “un jour je gouvernerai ce pays”.
Il paraît aussi que Bruce Springsteen (le De Gaulle du rock yankee), aurait dit à son père, à l’âge de 12 ans, après avoir entendu Presley sur la radio familiale du pavillon d’Asbury Park, New Jersey, USA, “un jour je serai plus célèbre que le King et on m’appellera Le Boss”.

Les parcours professionnels et leur déviations feraient certainement de belles histoires, et rares sont ceux qui comme De Gaulle ou Springsteen (en tout cas ce qu’en dit la légende) ont réalisé leur rêve d’enfance.

Il en faudrait un peu plus pour décrire tout ça mais Quand j’étais petit est une bonne base.
Juste une base hein, parce-que à l’instar de toute cette génération de nouveaux sites ayant émergé dans le sillage du succès de Vie de merde, on est vraiment dans le riquiqui minimaliste.

Peut-être que le site deviendra grand aussi, un jour.

Pour les poètes en herbe, le dictionnaire de rimes en Ajax, qui vous propose des terminaisons correspondant à un mot donné. Pour obtenir une rime, sélectionnez un mot et cliquez sur Alt.

Ca marche aussi un peu avec le français, mais pas tellement en fait, vous aurez surtout des mots anglais de phonétique équivalente.

Le joueur du milieu doit être aussi fort en coup droit qu’en revers (ou alors ambidextre)
(via GizmoWatch)

Il faudra inventer un diplôme d’expert en déchiffrage es-MSN un jour, parce-que nous sommes vraiment à l’aube d’une nouvelle civilisation, là.

Vous avez aimé l’original ?
Vous aimerez peut-être la parodie.
Ou pas.

Avec ou sans prompteur, commentateur sportif, c’est un métier.
Surtout dans le foot.