Vous en avez assez du gentil ronron des blogs et des blogueurs qui se regardent le nombril ? Vous avez raison. C’est pour ça qu’il faut que les choses changent. Et elles vont changer avec Presse-citron, qui a dĂ©cidĂ© aprĂšs des longs mois d’enquĂȘte souterraine de lancer une sĂ©rie de mises en examen : blogueurs, blogueuses, tremblez, la grande rafle a commencĂ©, et ça va saigner.

PremiĂšre descente de police[1] : Lucie Piriou, une jeune femme apparemment bien sous tous rapports, mais trop prĂ©sente dans les rĂ©seaux sociaux pour ĂȘtre honnĂȘte.

A la fin de cet interrogatoire, nous appelons au verdict populaire. Un sondage vous donne le choix de décider du sort de la suspecte, à vous de jouer !

- Brigade du Citron : Bonjour mademoiselle, nom, prénom

- LP : Vous les avez dĂ©jĂ  sinon je ne serais pas lĂ …

- Brigade du Citron : Oulala elle commence fort la gamine. Je répÚte : NOM PRENOM ???

- LP : Piriou, Lucie. Tatouée, vaccinée.

- Brigade du Citron : TatouĂ©e et vaccinĂ©e, on s’en fout. Tu as de la chance, je suis dans un bon jour, je te demande pas oĂč t’es tatouĂ©e

- LP : T’as de la chance, je suis dans un bon jour, je ne te montrerai pas non plus…

- Brigade du Citron : On se calme ma grande, c’est moi qui pose les questions ici. Tes parents t’ont jamais appris qu’on ne tutoyait jamais un flic quand on n’est pas flic soi-mĂȘme ?

- LP : Vos parents ne vous ont jamais appris qu’on ne postillonnait pas sur un prĂ©sumĂ© innocent ?

- Brigade du Citron : Date et lieu de naissance ?

- LP : J’ai Ă©tĂ© trouvĂ©e dans une poubelle la nuit d’halloween, en 1985. En Bretagne.

- Brigade du Citron : Ca m’Ă©tonne pas, tu ressembles un peu Ă  une citrouille.

- LP : De la part d’une courge, ça m’Ă©clate.

- Brigade du Citron : Toi tu vas finir au trou si ça continue. Ta profession, à part te la péter dans un blog ?

- LP : Community Manager.

- Brigade du Citron : Quoiiii ? Explique, c’est pas dans le manuel, et parle français s’il te plait

- LP : Sois pas raciste, c’est pas dans ton manuel.

- Brigade du Citron : j’suis pas raciste, juste français, alors c’est quoi “community manager” ? T’es payĂ©e Ă  glander sur les forums internet c’est ça ?

- LP : Je m’occupe de la communication entre la boite et les affiliĂ©s dans une rĂ©gie publicitaire. J’ai pas rĂ©ussi Ă  expliquer mon boulot Ă  mon pĂšre alors Ă  un fonctionnaire… On va pas y passer la nuit, si ?

- Brigade du Citron : C’est toi qui risques d’y passer la nuit si tu continues. VoilĂ  on y est : tu taffes dans la pub. Y sont tous supects dans la pub de toute façon, on les a Ă  l’oeil aussi

- LP : Suspects oui mais d’habitude c’est plutĂŽt la douane qui nous a Ă  l’oeil. T’as d’autres questions plus intĂ©ressantes je suppose… ?

- Brigade du Citron : tu sais pourquoi tu es lĂ  ?

- LP : Non.

- Brigade du Citron : Alors je vais te le dire : ici Ă  la Brigade du Citron, on n’aime pas trop les blogueurs. On trouve que c’est rien qu’une bande de petits cons prĂ©tentieux qui se regardent le nombril, et on trouve ça suspect. En plus vous utilisez plein de codes qui ne sont pas dans le manuel : blogroll, trackbacks, Twit, LOL, et autres, alors on a dĂ©cidĂ© d’enquĂȘter, et on va pas vous lĂącher ok ?

- LP : Je suis censée réponse ?

- Brigade du Citron : Non, et ferme ton Twitter quand j’te parle. C’est quoi ton blog ? Nom, adresse ?

- LP : Acqua Tofana. http://www.acquatofana.fr. Tu veux le nom de l’hĂ©bergeur aussi ?

- Brigade du Citron : Ca parle de quoi ?

- LP : Cours toujours, je ne suis pas une balance.

- Brigade du Citron : Me pousse pas Ă  bout, accouche !

- LP : De tout. De rien. De politique, du gouvernement, tu sais, les gens qui te payent ton salaire de gros lourdaud qui ne le mĂ©rite pas. De littĂ©rature, les livres, tu sais, ce qui ne sert pas qu’Ă  caler un pied de table.

- Brigade du Citron : Bon j’ai vu, c’est trĂšs suspect, un truc d’intello. Nous les intellos on en mange 3 tous les matins au petit dĂ©j, Ă  dĂ©faut de comprendre ce qu’ils racontent. Y en a pas d’autres ? Attention hein, dĂ©conne pas, ne nous cache rien, on a les moyens d’enquĂȘter ici, et de faire cracher le morceau, alors passe vite Ă  table et nous prend pas pour des jambons !

- LP : Le blog photo ça compte ?

- Brigade du Citron : Tout compte, faut tout me dire ma cocotte, c’est ta seule chance de t’en sortir

- LP : Oxymore donc. http://www.luciepiriou.com, Comme ça tu as mon nom Ă©pelĂ©, au cas oĂč tu aurais fait une faute…

- Brigade du Citron : La ramĂšne pas, t’es pas en situation. Tu as des lecteurs ? Combien ?

- LP : Je suppose que oui, mais pas des masses, t’as pas fait dans le gros gibier.

- Brigade du Citron : Parce-que ton nom Ă©pelĂ© c’est Taupe psychotique ou Lady Liberty ?

- LP : Ni l’un ni l’autre, t’es vraiment obtu en plus d’avoir un humour de merde…

- Brigade du Citron : Je reviens aux lecteurs (tous complices) : Encore une qui gonfle ses statistiques ! Tu sais que mentir sur l’audience de son blog est un dĂ©lit qui peut coĂ»ter cher ? Combien ?

- LP : Je ne gonfle pas, tu me gonfles, nuance

- Brigade du Citron : Tu sais ce qu’il te dit l’obtu ? Officier, menottes pour la demoiselle !

- LP : Toi tu sais parler aux femmes.

- Brigade du Citron : C’est toi qui fais les photos sur ton blog photo ou tu les piques ailleurs ?

- LP : T’as jamais entendu parler des copyrights et des droits d’auteur ? Ce sont les miennes, Ă©videmment.

- Brigade du Citron : Ah d’accord, ça doit ĂȘtre Ă  peu prĂšs le seul truc lĂ©gal chez toi. Concernant les droits d’auteur, le seul droit d’auteur que tu as ici c’est de signer ta dĂ©position, hahahah !
Sinon, On te voit souvent avec un certain Pingoo. Le mec est suspect aussi et on l’a dans le collimateur.  Qu’est-ce que tu fous dans des soirĂ©es de blogueurs aux cĂŽtĂ©s d’un pervers obsĂ©dĂ© sexuel notoire comme lui ?

- LP : Il fait office de garde du corps, mais j’ai pas Ă  le payer. Ca tombe bien, je suis fauchĂ©e. Disons qu’avec un mec pareil Ă  mes cĂŽtĂ©s je suis pas obligĂ©e de parler Ă  des gens que je connais pas, tu vois.

- Brigade du Citron : Tu participes aussi Ă  un rĂ©seau bizarre du nom de Twitter ou plein de sales blogueurs parlent en langage codĂ©. C’est quoi ? Une secte ?

- LP : PlutĂŽt un rassemblement de droguĂ©s en fait…

- Brigade du Citron : Il me semblait aussi. Ca pue le cannabis ce truc

- LP : Hyper connectĂ©s, shootĂ©s au web, c’est un peu le tchat caramail version 2008.

- Brigade du Citron : A part ton blog et Twitter, on te suspecte aussi d’avoir une double-vie et d’autres activitĂ©s. Il faut tout nous dire maintenant ma jolie sinon ça va mal se passer. Vite. Tu fais quoi quand tu blogues pas ? T’as un vrai boulot lĂ©gal ?

- LP : T’Ă©coutes les gens parfois ? Je t’ai dĂ©jĂ  dit que je bossais comme community manager. Et je sais que tu ne sais pas ce que c’est, on va pas revenir dessus.

- Brigade du Citron : Ouais mais community machin je t’ai dĂ©jĂ  dit que c’est pas un vrai boulot, on va pas y passer le jour de l’an. De toute façon c’est sĂ»rement une couverture, on vĂ©rifiera

- LP : Femme entretenue ça compte comme vrai boulot ?

- Brigade du Citron : Tu as d’autres vices ? Tu fumes ? Tu vas sur Facebook ? Tu te drogues ?

- LP : Je fumes pas, je me drogue pas, je suis une sainte. Je vais sur Facebook et je bois par contre mais ça c’est lĂ©gal.

- Brigade du Citron : Bon je vais ĂȘtre gentil et te donner une derniĂšre chance : tu as un truc Ă  rajouter pour ta dĂ©fense ?

- LP : Courge.

- Brigade du Citron : Ok, gagné, en garde à vue, officier !

- LP : Je peux faire des photos de la cellule ?

- Brigade du Citron : Non mais nous on va te tirer le portrait, juste avant de te le refaire.

- LP : Tu notes ça dans le procĂšs verbal j’espĂšre !

[1]certains d’entre vous auront peut-ĂȘtre reconnu dans ce clin d’oeil un hommage Ă  la cultissime rubrique “Descente de Police” de Thierry Ardisson et Jean-Luc MaĂźtre qui fit les beaux jours du Rock’n'Folk des annĂ©es 80…