Vous en avez assez du gentil ronron des blogs et des blogueurs qui se regardent le nombril ? Vous avez raison. C’est pour ça qu’il faut que les choses changent. Et elles vont changer avec Presse-citron, qui a décidé après des longs mois d’enquête souterraine de lancer une série de mises en examen : blogueurs, blogueuses, tremblez, la grande rafle a commencé, et ça va saigner.

Première descente de police[1] : Lucie Piriou, une jeune femme apparemment bien sous tous rapports, mais trop présente dans les réseaux sociaux pour être honnête.

lou suspecte Mise en examen : Lucie Piriou, suspecte n°1

A la fin de cet interrogatoire, nous appelons au verdict populaire. Un sondage vous donne le choix de décider du sort de la suspecte, à vous de jouer !

- Brigade du Citron : Bonjour mademoiselle, nom, prénom

- LP : Vous les avez déjà sinon je ne serais pas là…

- Brigade du Citron : Oulala elle commence fort la gamine. Je répète : NOM PRENOM ???

- LP : Piriou, Lucie. Tatouée, vaccinée.

- Brigade du Citron : Tatouée et vaccinée, on s’en fout. Tu as de la chance, je suis dans un bon jour, je te demande pas où t’es tatouée

- LP : T’as de la chance, je suis dans un bon jour, je ne te montrerai pas non plus…

- Brigade du Citron : On se calme ma grande, c’est moi qui pose les questions ici. Tes parents t’ont jamais appris qu’on ne tutoyait jamais un flic quand on n’est pas flic soi-même ?

- LP : Vos parents ne vous ont jamais appris qu’on ne postillonnait pas sur un présumé innocent ?

- Brigade du Citron : Date et lieu de naissance ?

- LP : J’ai été trouvée dans une poubelle la nuit d’halloween, en 1985. En Bretagne.

- Brigade du Citron : Ca m’étonne pas, tu ressembles un peu à une citrouille.

- LP : De la part d’une courge, ça m’éclate.

- Brigade du Citron : Toi tu vas finir au trou si ça continue. Ta profession, à part te la péter dans un blog ?

- LP : Community Manager.

- Brigade du Citron : Quoiiii ? Explique, c’est pas dans le manuel, et parle français s’il te plait

- LP : Sois pas raciste, c’est pas dans ton manuel.

- Brigade du Citron : j’suis pas raciste, juste français, alors c’est quoi « community manager » ? T’es payée à glander sur les forums internet c’est ça ?

- LP : Je m’occupe de la communication entre la boite et les affiliés dans une régie publicitaire. J’ai pas réussi à expliquer mon boulot à mon père alors à un fonctionnaire… On va pas y passer la nuit, si ?

- Brigade du Citron : C’est toi qui risques d’y passer la nuit si tu continues. Voilà on y est : tu taffes dans la pub. Y sont tous supects dans la pub de toute façon, on les a à l’oeil aussi

- LP : Suspects oui mais d’habitude c’est plutôt la douane qui nous a à l’oeil. T’as d’autres questions plus intéressantes je suppose… ?

- Brigade du Citron : tu sais pourquoi tu es là ?

- LP : Non.

- Brigade du Citron : Alors je vais te le dire : ici à la Brigade du Citron, on n’aime pas trop les blogueurs. On trouve que c’est rien qu’une bande de petits cons prétentieux qui se regardent le nombril, et on trouve ça suspect. En plus vous utilisez plein de codes qui ne sont pas dans le manuel : blogroll, trackbacks, Twit, LOL, et autres, alors on a décidé d’enquêter, et on va pas vous lâcher ok ?

- LP : Je suis censée réponse ?

- Brigade du Citron : Non, et ferme ton Twitter quand j’te parle. C’est quoi ton blog ? Nom, adresse ?

- LP : Acqua Tofana. http://www.acquatofana.fr. Tu veux le nom de l’hébergeur aussi ?

- Brigade du Citron : Ca parle de quoi ?

- LP : Cours toujours, je ne suis pas une balance.

- Brigade du Citron : Me pousse pas à bout, accouche !

- LP : De tout. De rien. De politique, du gouvernement, tu sais, les gens qui te payent ton salaire de gros lourdaud qui ne le mérite pas. De littérature, les livres, tu sais, ce qui ne sert pas qu’à caler un pied de table.

- Brigade du Citron : Bon j’ai vu, c’est très suspect, un truc d’intello. Nous les intellos on en mange 3 tous les matins au petit déj, à défaut de comprendre ce qu’ils racontent. Y en a pas d’autres ? Attention hein, déconne pas, ne nous cache rien, on a les moyens d’enquêter ici, et de faire cracher le morceau, alors passe vite à table et nous prend pas pour des jambons !

- LP : Le blog photo ça compte ?

- Brigade du Citron : Tout compte, faut tout me dire ma cocotte, c’est ta seule chance de t’en sortir

- LP : Oxymore donc. http://www.luciepiriou.com, Comme ça tu as mon nom épelé, au cas où tu aurais fait une faute…

- Brigade du Citron : La ramène pas, t’es pas en situation. Tu as des lecteurs ? Combien ?

- LP : Je suppose que oui, mais pas des masses, t’as pas fait dans le gros gibier.

- Brigade du Citron : Parce-que ton nom épelé c’est Taupe psychotique ou Lady Liberty ?

- LP : Ni l’un ni l’autre, t’es vraiment obtu en plus d’avoir un humour de merde…

- Brigade du Citron : Je reviens aux lecteurs (tous complices) : Encore une qui gonfle ses statistiques ! Tu sais que mentir sur l’audience de son blog est un délit qui peut coûter cher ? Combien ?

- LP : Je ne gonfle pas, tu me gonfles, nuance

- Brigade du Citron : Tu sais ce qu’il te dit l’obtu ? Officier, menottes pour la demoiselle !

- LP : Toi tu sais parler aux femmes.

- Brigade du Citron : C’est toi qui fais les photos sur ton blog photo ou tu les piques ailleurs ?

- LP : T’as jamais entendu parler des copyrights et des droits d’auteur ? Ce sont les miennes, évidemment.

- Brigade du Citron : Ah d’accord, ça doit être à peu près le seul truc légal chez toi. Concernant les droits d’auteur, le seul droit d’auteur que tu as ici c’est de signer ta déposition, hahahah !
Sinon, On te voit souvent avec un certain Pingoo. Le mec est suspect aussi et on l’a dans le collimateur.  Qu’est-ce que tu fous dans des soirées de blogueurs aux côtés d’un pervers obsédé sexuel notoire comme lui ?

- LP : Il fait office de garde du corps, mais j’ai pas à le payer. Ca tombe bien, je suis fauchée. Disons qu’avec un mec pareil à mes côtés je suis pas obligée de parler à des gens que je connais pas, tu vois.

- Brigade du Citron : Tu participes aussi à un réseau bizarre du nom de Twitter ou plein de sales blogueurs parlent en langage codé. C’est quoi ? Une secte ?

- LP : Plutôt un rassemblement de drogués en fait…

- Brigade du Citron : Il me semblait aussi. Ca pue le cannabis ce truc

- LP : Hyper connectés, shootés au web, c’est un peu le tchat caramail version 2008.

- Brigade du Citron : A part ton blog et Twitter, on te suspecte aussi d’avoir une double-vie et d’autres activités. Il faut tout nous dire maintenant ma jolie sinon ça va mal se passer. Vite. Tu fais quoi quand tu blogues pas ? T’as un vrai boulot légal ?

- LP : T’écoutes les gens parfois ? Je t’ai déjà dit que je bossais comme community manager. Et je sais que tu ne sais pas ce que c’est, on va pas revenir dessus.

- Brigade du Citron : Ouais mais community machin je t’ai déjà dit que c’est pas un vrai boulot, on va pas y passer le jour de l’an. De toute façon c’est sûrement une couverture, on vérifiera

- LP : Femme entretenue ça compte comme vrai boulot ?

- Brigade du Citron : Tu as d’autres vices ? Tu fumes ? Tu vas sur Facebook ? Tu te drogues ?

- LP : Je fumes pas, je me drogue pas, je suis une sainte. Je vais sur Facebook et je bois par contre mais ça c’est légal.

- Brigade du Citron : Bon je vais être gentil et te donner une dernière chance : tu as un truc à rajouter pour ta défense ?

- LP : Courge.

- Brigade du Citron : Ok, gagné, en garde à vue, officier !

- LP : Je peux faire des photos de la cellule ?

- Brigade du Citron : Non mais nous on va te tirer le portrait, juste avant de te le refaire.

- LP : Tu notes ça dans le procès verbal j’espère !

[1]certains d’entre vous auront peut-être reconnu dans ce clin d’oeil un hommage à la cultissime rubrique « Descente de Police » de Thierry Ardisson et Jean-Luc Maître qui fit les beaux jours du Rock’n'Folk des années 80…