La musique est universelle, c’est un fait.
Parce-que les émotions sont universelles, parce-que les centres nerveux de l’homme sont les mêmes, de l’Atlantique à l’Oural.
A quelque-chose près quoi, on va pas chipoter sur les détails.
Mais il y a des instruments plus universels que d’autres, et le piano, pour ne citer qu’un exemple, fait partie de ceux-là.

Pas besoin d’avoir fait de longues études de solfège ou d’avoir mis ses petites mains musclées à la torture durant d’interminables et cruelles heures d’apprentissage sous le regard sadique d’un professeur exigeant pour apprécier un bon Keith Jarrett, et encore moins un mauvais Richard Clayderman (j’ai des références, moi) : tu peux emmener ta petite amie à un concert de piano sans grand risque, même si elle ne jure que par Cindy Sander, normalement elle passera un pas trop mauvais moment.
En revanche, au concert d’un guitariste…
La guitare est un truc de spécialistes, un truc aux possibilités tellement variées que ça en deviendrait presque un hobby de mécaniciens : hammer, slide, tapping, sweeping, et autres techniques pour gonzos fadas du manche, il y autant de façons de fabriquer une note qu’il y a d’interprètes.
Du coup, comme souvent avec les passions de spécialistes c’est un vrai truc de garçons.
Des garçons qui parlent entre eux du cri de la dernière Gibson comme ils évoqueraient celui de la nouvelle Ferrari.
Avec tous les tics de trucs pour garçons, à en devenir neuneu.
Un truc de garçons que la moitié d’entre eux ont choisi d’apprendre pour tomber les filles bien sûr (je fais partie de l’autre moitié, je n’avais pas besoin d’un deuxième manche pour plaire à ces dames, hahaha).
Du coup, les notions de spécialiste et de grand public ne faisant pas bon ménage, on voit surtout des guitaristes aux concerts de guitaristes.
Comme on voit surtout des blogueurs dans les lecteurs de blogs. Ou genre.
Il y a des activités comme ça dont les seuls spectateurs sont souvent aussi les acteurs.
C’est marrant ce parallèle que je ne peux m’empêcher de faire régulièrement entre blog et musique (cf Le tempo d’un blog), comme s’il y avait une quête inconsciente d’un truc sacré et invisible qui unirait les deux sans qu’on le sache.
Et je vous jure que je n’ai rien fumé.
Des velléités à rapprocher probablement du fait que je suis blogueur et que je taquine aussi le manche à mes heures perdues (c’est-à-dire pas assez souvent à mon goût), et que j’ai pu remarquer que de nombreux geeks sont aussi musiciens entre deux twitts et trois posts.

On peut faire beaucoup de choses avec un logiciel de retouche d’images et un script de Digg-like simplifié.
Quand on mélange les deux, ça donne des sites comme ManBabies.
Je vous laisse, mon fils vient de m’apporter mon goûter.

Les pannes fréquentes de Twitter, en plus d’énerver ses utilisateurs en fonction de leur degré de dépendance, deviennent un sujet de plaisanterie, d’interrogation mais aussi d’inspiration, comme ce Is Twitter Down, une simple page blanche qui vous dit si Twitter est accessible ou pas (Yes ou No).
Et comme tout travail mérite salaire, et que nous ne pouvons nous empêcher de fourrer notre souris partout pour voir ce qu’il y a derrière un mot, un clic sur la réponse vous conduit direct sur une page d’affiliation Amazon au cas où vous voudriez célébrer ça.
Qu’est-ce que c’est con le web parfois.

Vous avez  envie de vous faire vraiment détester de vos voisins de bureau ?
C’est facile, adoptez la ponctuation sonore : après chaque vanne moisie ou remarque définitive que vous balancez (c’est à dire souvent), cliquez sur ce bouton, et après chaque vanne (moisie ou mieux, drôle) proférée par l’un de vos collègues, cliquez sur celui-ci.
Ca marche aussi avec cette foutue CSS que vous avez enfin réussi à déboguer après en avoir bavé des ronds de chapeau pendant 5 jours, du genre "Yessss, je peux enfin publier !", hop.
Vous voyez ? Effet soap opera garanti.
On ne dira jamais assez l’importance de la bande-son dans la vie de bureau.

N’étant pas sociologue j’ignore si c’est l’époque qui veut ça, mais on dirait que la tendance est à l’auto-flagellation ces derniers temps, et que se moquer de soi (après s’être moqué des autres) devient un vrai créneau sur internet, entre blogs personnels et blogs collaboratifs.
Si Vie de merde n’a pas inventé le genre, ce site a en tout cas largement contribué à sa popularisation, et il ne serait pas étonnant que le concept fasse rapidement des petits, suivant un parcours viral qui verra d’abord les particuliers s’emparer du genre en créant leur site rigolo, puis bientôt quelques agences de communication opportunistes qui sans coup férir lanceront leur blog (de merde) pour lancer un nouveau produit (pas de merde).
Le genre se prêtant en effet à merveille à la diffusion virale, puisqu’il contient trois des ingrédients idéaux pour un bon buzz : humour, auto-dérision et (fausse) modestie assumée.
D’ailleurs, même si certains ne sont plus très actifs, une petite recherche sur le concept fait apparaître déjà un florilège très prometteur de sites de merde (ou dérivés) :

- http://www.grosrateau.com/
- http://lesfilmsdemerde.blogspot.com/
- http://www.jourdemerde.com/
- http://www.chansonalacon.com/
- http://www.abrutishirt.com/
- http://url-de-merde.skyrock.com/

Parmi eux, le plus récent, Job de merde, sur une thématique assez porteuse…
Sinon je propose d’autres créneaux, pas encore exploités, à ma connaissance :

- nana de merde
- mari de merde
- beaux-parents de merde
- voiture de merde
- chaussures de merde
- blog de merde
- etc…

Je vous le dis, la merde a de l’avenir dans les start-ups.

Prix moyen d’une option Système de guidage intégré à l’achat d’une voiture neuve (par exemple GPS1 Audi) : 2000 Euros.
Prix moyen d’un GPS haut de gamme autonome avec grand écran, télécommande et entrée d’adresses par reconnaissance vocale (par exemple Tom Tom GO 930 Traffic): 500 Euros.
Prises USB, systèmes de connexion de baladeurs mp3, lecteurs DVD embarqués… On pourrait multiplier les exemples similaires à l’infini, et pas seulement dans l’automobile.
Bienvenue dans l’ancienne économie, celle où l’on peut encore se payer le luxe de prendre les clients pour des pigeons.
D’une façon générale je trouve que les constructeurs automobiles sont complètement à la ramasse avec les nouvelles technologies, considérant encore qu’offrir la simple possibilité de connecter son iPod au système audio est un privilège que seul le haut de gamme peut offrir.

Dis-moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es…
FoodFeed est une sorte de Twitter de la bouffe, qui vous permet de dire au monde ce que vous êtes en train de manger, et de partager vos habitudes alimentaires avec les autres membres.

Partant du principe que tout le monde mange au moins deux à trois fois par jour et que chacun lorgne dans l’assiette de l’autre (c’est bon, toi ?), trafic potentiel assuré.
Heureusement que ceux qui ne mangent pas à leur faim ont généralement autre chose à faire que glander sur internet…

Avouez que vous avez déjà eu envie de faire ça.
En vrai.

Le format de Twitter qui consiste à nous contraindre à nous exprimer en moins de 141 caractères aurait pu causer des dégâts collatéraux semblables à ceux ocasionnés par des années de SMS : écrire en langage texto.
Or il n’en n’est rien.
Pourquoi ?
Pas seulement parce-que les Twitteurs sont des gens supérieurement lettrés appartenant à l’élite de la blogosphère.
Non pas seulement.

C’est aussi parce-que, malgré la concision obligée des messages, nous saisissons la plupart du temps nos Twitts sur le clavier d’un ordinateur ou d’un smartphone. Ouais, un vrai clavier physique (ou virtuel) AZERTY.
A la différence de l’ado moyen (enfin, ado, je me comprends, je connais des ados de 40 ans qui écrivent pire que le Kikoolol de base) qui lui est généralement équipé d’un mobile qui, même s’il est cher et dernier cri, ne possède qu’un pauvre clavier numérique. Pouah, la tehon. Lol, PTDR.
De là à dire que le clavier AZERTY est aussi le symbole d’un fossé de génération, je n’oserai pas mais bon faudrait pas trop me pousser…
D’où cette question existentielle et essentielle : si tous les mobiles avaient été dotés dès la création d’un clavier AZERTY, le langage texto existerait-il ?
(lol)

Quand on n’est pas né barbu avec un Amstrad à la place des mains, l’informatique, ses codes et son jargon ésotérique restent parfois un mystère pour le commun des mortels.
Ainsi, même si nous y sommes habitués au point de ne plus faire attention, les termes qui constituent l’essentiel du champ lexical lié au monde merveilleux des ordinateurs (et du web) sont parfois assez cocasses et peuvent prêter à sourire quand on compare leur contexte actuel avec leur sens d’origine.
Enfin, ils feront donc sourire les gens normaux. Les barbus et les geeks, c’est moins sûr, vu qu’ils sont nés avec, et qu’ils ne connaissent même sûrement pas leur signification initiale.
Ainsi, se souvient-on que :

- avant d’être un machin virtuel qui distribue des pages web ou des documents, un serveur est un gars habillé en noir et blanc qui vous apporte le café en faisant la gueule
- avant d’être une façon de se connecter à un ordinateur éloigné, être d’un accès distant se dit d’une personne peu sympathique au premier abord
- avant d’être l’objet d’un culte, une pomme est un fruit (une pomme chaque jour, la santé pour toujours, yeah)
- avant d’être un ensemble d’unités centrales, une baie se trouve à San Francisco. Ou à Rio…
- avant d’être l’identifiant d’un connecteur, un bus local emmène vos enfants à l’école, en prenant parfois un chemin d’accès
- avant d’être une version pas finie mais très hype d’un service web 2.0, une beta est l’idiote du village
- avant d’être ce foutu codeur-décodeur qui manque toujours quand vous voulez voir une vidéo sur votre PC, un CODEC est un supermarché (devant lequel passe quotidiennement le bus local car c’est sur son chemin d’accès…)
- avant de casser du code, un cracker est le biscuit d’apéritif qui fait la joie des petits (au retour de l’école) et des grands (qui l’ont acheté au Codec, donc)
- avant de tâter du VPN, le contrôle à distance est plutôt l’apanage de l’hypnotiseur
- avant d’être utilisée par 95% de la population informatisée, une fenêtre est une fenêtre
- avant d’être un ensemble de spécifications permettant à des logiciels de communiquer entre eux, un protocole est un ensemble de spécifications qui permet à deux chefs d’état ou assimilés de communiquer entre eux (cf. Madame C. Sarkozy et Madame E. Deux d’Angleterre)
- avant d’être un système d’exploitation, un OS est un Ouvrier Spécialisé (ou le plat préféré de votre chien)
- avant d’être un octet, une byte, euh non, ça s’écrit pas pareil
- avant d’être un ustensile de cuisine servant à extraire le jus d’un agrume, un Presse-citron est un blog

Non, on ne se souvient pas.
C’est con parfois l’informatique.
Vous en avez d’autres ? Envoyez, qu’on rigole un peu.