Le top 10 des proverbes mélangés sans le faire exprès

Vous avez remarqué comme certaines personnes à la fois un peu justes en vocabulaire et un peu impulsives ont tendance parfois à se prendre les pieds dans le tapis en vous sortant d’un coup une grande (contre) vérité extraite d’un mélange de deux dictons bien de chez nous.Je ne sais pas s’il y a un

Vous avez remarqué comme certaines personnes à la fois un peu justes en vocabulaire et un peu impulsives ont tendance parfois à se prendre les pieds dans le tapis en vous sortant d’un coup une grande (contre) vérité extraite d’un mélange de deux dictons bien de chez nous.
Je ne sais pas s’il y a un terme pour ça mais ça me fait pleurer de rire à chaque fois.
Plouceur a recensé une série de proverbes déformés, dont voici une sorte de top 10 personnel :

  • Il m’a ôté une fière chandelle du pied
  • Couper les poux en quatre
  • Il n’y est pas allé avec le dos de la main morte
  • C’est la cerise qui fait déborder le vase
  • C’est pas un vieux singe qu’on apprend à tomber de la dernière pluie
  • Il ne faut pas remuer la charrue dans la plaie
  • Ne fais pas à autrui ce que tu peux faire le jour même
  • J’ai plus d’une corde dans mon sac
  • Retomber sur ses deux oreilles
  • C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres

Je ne m’en lasse pas.
D’autant moins que je ne suis pas à l’abri : ça m’arrive aussi, je vous rassure.


35 commentaires

  1. Moi il m’arrive dans des moments de fatigue de dire "Lever les voiles", fusion de "lever le camp" et "mettre les voiles". Le pire c’est qu’après des personnes ont réutilisé l’expression telle quelle de manière non intentionnelle…

    Sinon Elie Semoun en sort aussi beaucoup dans ses spectacles.

  2. Il s’est fait connaître par le « bouche-à-bouche ». C’est une expression que j’entends assez régulièrement. Ma meilleure est cette phrase prononcée par ma mère il y a quelques années : « il s’est fait enculer au pied du mur ». Môman, un peu de retenu quand même!

  3. Merci Eric pour ce coup de projecteur que je découvre avec plaisir, de retour d’un long déplacement.
    Je ne revendique aucun droit d’auteur bien sûr: cette liste étant le résultat de conversations improvisées, aux pause-cafés, à bâtons rompus, etc. Vous avez oublié le professeur Choron qui avait sorti une liste extraordinaire, quoi qu’un peu pipi-caca. Les nuls sont évidemment une référence!

  4. Ma modeste contribution (que du vécu !)

    C’est le pompom sur le gâteau.
    C’est un bon alcool du fond du gosier.
    C’est une machine à vapeur (une usine à gaz) ;
    Ca casse pas trois briques à un canard.
    Ca lui passe au dessus de l’an 40.
    Ca met de l’huile à son moulin.
    Ca roule de source
    Ca se passe de générations aux enfants.
    Ce type défoule les chaînes.
    Crever de la bouche ouverte.
    Il a eu 2 enfants coup sur cul
    Il a eu le ventre plus gros que les yeux.
    il a les pieds sur les épaules
    Il a une photo du Christ dans son salon.
    Il chantait à tue la tête.
    Il m’a tellement énervé qu’il m’a fait sortir de mes gongs
    Il marchait sur des oeufs cassés.
    Il se fait engueuler tous les 2 matins.
    J’ai dormi comme une soupape.
    Je ne le connaissais ni d’Eve ni d’avant.
    On n’entendait pas les mouches chanter.
    Les chasseurs de cabinet recherchent les meilleurs candidats.
    Il t’a proposé un salaire de 1 million de KF.
    Il sera Mathusalem quand tu seras prêt.
    J’ai la tête à coté de la citrouille
    Le boucan qu’ont fait mes filles ce matin ne t’a pas empêché de te réveiller.
    J’ai la tête à côté du cerveau.
    Il s’emmerdait comme un roi mort.
    Je n’achète jamais de fleurs car je ne suis pas botaniste.
    Ils ont des noms à dormir debout.
    Des skis panoramiques
    Il les ont tués à mort.
    … et en 2 secondes 3 mouvements.
    J’ai bouffé comme une quinze.
    Il m’a traité d’épouvante !
    J’ai besoin d’un tournevis crucifix.
    Un retour de Bâtonnier
    Avance en arrière !
    T’as fait ressemeler ta raquette ?
    Mais comment les bébés arrivent-ils à dormir dans leur sommeil ?
    Je veux prendre des photos de ma fille , je vais la matraquer.
    IL s’est suicidé de deux balles dans la tête.
    Un Labrador, c’est une marque de chien.
    Mais si tu trouves pas d’appart, pourquoi tu mets pas tes meubles au garde-manger en attendant ?
    « faut qu’on fasse gaffe à notre fric parce que tout va partir comme vache au soleil ».
    Tu ne fais qu’enfoncer des portes battues !
    Ses yeux marrons étaient si beaux qu’on croyait qu’ils étaient bleus !
    Il avait un costar Bruce Willis en Pierre de Galle

  5. Pingback: Menaces de mort à benjamin castaldi : alex92 présente ses excuses | Presse-Citron

  6. Je trouve encore plus drôle lorsque l’on mélange les proverbes dont le sens est proche…

    -On apprend pas a un vieux singe …a tomber de la dernière pluie
    -Une hirondelle ne fait pas … le moine(L’habit ferait-il le printemps?)
    -C’est au pied du mur …qu’on devient forgeron
    -Donc ce serait en forgeant…qu’on reconnait le maçon
    -Il n’y pas de fumée…sous roche
    -A bon chat…les souris dansent
    -Qui vole un oeuf…ménage sa monture
    -Qui veut voyager loin…vole un boeuf?
    -Ventre affamé …rend aveugle
    -L’amour n’a pas d’oreille
    -Il a pas inventé l’eau chaude… en poudre
    -il a pas inventé le fil a couper le beurre…en poudre
    -il a pas inventé la poudre…a couper le beurre
    etc etc etc jusqu’a même…
    -Il a pas inventé le fil…d’eau chaude…a couper le beurre…en poudre

  7. -Tant va la cruche a l’eau qu’a la fin…la caravane passe
    -les chiens qui aboient …n’atteignent pas la blanche colombe
    -Il a trop tiré sur la corde par les deux bouts
    -Ca remet les pendules… au milieu du village
    -Faut pas pousser le bouchon dans les orties

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